我的“简单生活”

从4月开始简单生活，因为被人甩了.一个时间,一个人,一个地方,一件事.唯一要做的事情,就是勇敢坚强地生活下去.离开了纷繁复杂的世界,我变成一个简单的人.每天吃早餐,午餐,晚餐.然后去上班，已经变成最有意义的事情,没有人打扰我,没有人,在我身边.


如果一个人太过于简单,大脑就不停渴求变得复杂点.开始留意身边以前认为是琐碎的事情.一张纸,一张智能卡,一双袜子,都那么突兀地存在着.它们有时候会说话,在我沉没不语的时候.听不到声音.正如我不说话的时候,但是它们想说的都尽收耳内.我不时常说话,因为没有人来听,可以说的时候,只不过自言自语.像个疯子.没有多余的生活用品,所以没有对于的娱乐,无聊的时候,就只能用最原始的方式打发时间,上网.我想,我能够维持生活,就能够勇敢生活下去.即使没有人,没有复杂的氛围.


房子外面是光秃秃的水泥地,很辛苦地在一块没水泥的地里种下去一株番薯苗,不停浇水.番薯苗还没有显露出青绿就已经枯黄,没有走过光辉岁月,就已经老去.没有办法,已入深夏.也许是天热,换来悲伤.开始为一些很小的事情悲伤,一片月缺成了月牙,心里就越发不得舒服起来.一滴眼泪变成水,溅进污水里.想到它从此就要负上污名,跟污水作伴,那样感概的一生,用最优美的姿态挥洒开来.


总是想,用一些文字,来记录一些事情.可是太过于详尽会变得虚假,太过于简短又会显得庸懒.明知道这样,却还是做不到恰如其分.我能做的,只是不停地写,用我这些空洞无力的文字,积攒起来,一点一点地回味,仅此而已.简单生活,大概就是这样了吧!


安静的时候,我时常在想,我真的有勇气面对这样的生活吗?

砰砰......砰砰......

"你是我吗?"

"我就是你,你的内心."

"那些人和事真的不再存在了吗?"

"嗯,只剩下你一个人了."

"哦....."

我的内心时常陪伴我,每一次我都问它相同的问题,得到相同的答案.我的心还在跳着的,我应该还是活着的吧!可是没有人,除了它,没有人告诉我我真正活着.所以,还是不能够确定的吧.


收音机里收放着音乐,电视里播放着丰胸广告，那些从远方飘过来的音符.和虚假的广告，我不会寂寞的,我心里那么满足.只要有一部收音机一部电脑,不要电视,不要DVD,不要很多人,那些很多很多好玩的人.什么也不需要.有那些抚慰心灵的歌,还有心里面时常想起的那个人,已经可以了.上帝会原谅我了吧.


简单生活开始发生变化了,因为最近广州经常下雨，天气开始转凉了,穿多了衣服,身体变得臃肿.简单生活里加入了新成员,天气.今天天晴,或许明天就会天晴,或许再也遇不上雨天.有谁会知道?生活中的不确定的因素实在是太多了.


有时候空虚会来袭击,有时候懒惰会粘着自己,甚至连饭也懒得去吃.时常会想,人为什么要吃饭?为什么要工作？为什么要钱？通常不会浪费时间去想答案,因为答案一旦蔓延开来,又是一个世纪.


以前的生活的记忆开始腐蚀,一点一点地在这个温热的氛围腐蚀开来.要习惯去过一种有规律的生活,然后那样的程式会把以往所有的资料都覆盖,然后,通过这样的方式叫我遗忘.


我作为凡人是没有能力去反抗的,甚至连叫冤的能力都没有.命令式的口吻,然后就只能乖乖就范.

我是有试过挣扎的,试图去改变什么.尖叫,乱丢东西,自暴自弃.可是空荡荡的周围只有回音和妈妈说是不是想女人想疯了？来应当我这样的疯行为.命运从一开始就无法改变,能做的,只是能用一种平静的姿态来等待命运之神的驾临.然后就会被输入一种程式,去执行,去完成.才开始知道,作为一个人,是那么可怜.在上帝赋予我自由的同时,却命人偷偷地在我脚下添上枷锁.还不允许我低头去阻止.他跟我说:做人,就应该以最高的姿态去无视众生的存在.我,那么笨,那时竟然听得如醉如痴.


我是简单生活主义者.这种生活中没有奢侈品,只是足够生活,就可以了.一张床,一套桌椅